Дружба — це свобода.

В дитинстві та юності друзі - це наш світ, проте коли ми дорослішаємо, вони часто, на жаль, відходять на задній план або взагалі зникають.

Чому друзі згодом віддаляються і що робити, щоб не втратити їх назавжди? 

В ієрархії відносин дружба знаходиться найнижче: для нас важливіші кохані, батьки, діти - всі вони стоять вище дружби.

Дружба - це унікальні взаємовідносини, тому що, на відміну від сімейних зв'язків (батьків, синів-дочок), друзів у житті ми вибираємо самі. Це люди, які в контакті з нами через близькість духу, пріоритетів чи поглядів.

«І 14-річний підліток, і столітній старий описують близького друга однаково. "Це людина, з якою ми можемо поговорити, від якої ми залежимо і з якою відчуваємо себе чудово. Змінюються тільки обставини, в яких ці якості дружби проявляються", - говорить Вільям Ролінз, професор Університету Огайо.

Найпрекрасніше в дружбі - це свобода. Свобода відносин, свобода дій, свобода розмов, свобода часу, свобода мрій…

Як змінюється дружба з віком

У дитинстві друг - той, з ким весело грати,
а в підлітковому віці між друзями з'являється підтримка і взаєморозуміння. 
Юність - найкращий час для дружби, в цей період вона стає більш глибокою і значущою. У цьому віці людина шукає тих, хто розділяє його цінності і погляди на важливі речі. А ще саме в юності людина може присвячувати своїм друзям максимум часу.

Відповідно до недавніх досліджень, молоді люди проводять з друзями від 10 до 25 годин на тиждень. Це найактивніший період для побудови соціальних зв'язків - у віці від 20 до 24 років майже весь день юнаки та дівчата проводять поза домом, взаємодіючи з різними групами людей: одногрупниками, друзями і т.д.

Коли люди підходять до середнього віку, на дружбу залишається все менше часу через обов'язки на роботі і в сім'ї. Звичайно, набагато простіше скасувати зустріч з другом, ніж спілкування з дитиною або зустріч на роботі. Дуже часто саме справжня дружба допомагає нам подорослішати, зрозуміти, хто ми є і куди нам рухатися далі, але, коли ми дорослішаємо, більше не знаходимо часу на людей, які допомагали нам приймати важливі життєві рішення. І це дуже сумно.

У зрілому віці спосіб заводити нових друзів змінюється: ми сходимося з колегами, з друзями дітей - і, в основному, тому що волею-неволею проводимо разом багато часу. В результаті вміння заводити друзів просто так, за покликом серця, атрофується.

Згодом, коли люди виходять на пенсію, а їхні діти виростають, вони знову починають цінувати прості радощі і вважають за краще витрачати час на те, що робить їх щасливішими - спілкування. Багато налагоджують відносини з друзями, з якими втратили зв'язок, і навіть заводять нових.

Про друзів дитинства

Про зв`язки з дитинства, друзів з вашого двору, однокласників, з якими в дитинстві бігали-гуляли і т.п. - це все хороші, добрі, гарні історії. Але найчастіше можна сказати, що ми неусвідомлено вибирали цих людей. У дитини вибір друзів дуже обмежений несвободою його пересування в ранньому дитинстві - спілкуватися і дружити можна лише з тими, хто поруч живеш, з ким навчаєшся в школі або займаєшся якоюсь секцією, але не завжди збігається так, що ці люди надалі у житті поділятимуть твої інтереси. Пізніше може статися так, що ваші шляхи розійдуться, і це не тому, що хтось загордився, не тому, що одні погані, інші хороші, не тому, що хтось когось кидає, просто  люди дорослішають, змінюються, усвідомлюють та знаходять свої пріорітети, вибирають рухатися своїм шляхом. Добре, якщо друзі з дитинства на тій же хвилі, ви можете разом рости і розвиватися, в подальшому дружити сім'ями, розширювати своє коло і вам завжди  цікаво один з одним, але часто буває по-іншому.

Що допомагає зберегти дружбу

Багатьом людям вдається підтримувати дружні відносини все життя.

Але як їм вдається пройти через найнебезпечніший період - середній вік - зі всіма його зобов'язаннями і рутиною?

Чи будуть люди спілкуватися, коли подорослішають, залежить від їх відданості один одному і часу, які вони готові витрачати на спілкування. Соціолог Ендрю Ледбеттер з Університету Огайо вивчав відносини декількох десятків кращих друзів і встановив, що чим більше часу вони проводили разом в юності, в 1983 році, тим ближчі відносини у них були через 15 років, в 2002-му. Тобто чим більше ви вкладаєте в дружбу сьогодні, тим міцніше будете дружити в майбутньому.

Інше дослідження показало, що людям важливо відчувати, що їхній внесок у дружбу рівнозначний - що вони отримують стільки ж, скільки віддають. Відданість і вміння віддавати - ще одна запорука дружби на все життя.

Головні вороги дружби: ввічливість і обставини

«Важливо розуміти, наскільки сильно дружба залежить від обставин життя, - каже Ролінз. - Задумайтесь, скільки всього нам доводиться робити в житті - працювати, піклуватися про дітей і про батьків. Друзі ж - дорослі самостійні люди і можуть подбати про себе самі, тому ми часто виключаємо їх з нашого напруженого графіка ».

Дослідження Емілі Ланган, професора соціальних взаємодій коледжу Вітон, показало: люди вважають, що повинні бути ввічливими зі своїми друзями і побоюються занадто нав'язуватись своєю компанією. Ми більше не можемо, як у дитинстві, безцеремонно кричати під вікном: «Вася, виходь!» Або просто приходити в гості, як в юності.

Люди розуміють, що у друзів є свої справи, і вже не можуть вимагати багато часу і уваги до своєї персони. Найсумніше, що це процес двосторонній. Саме так друзі починають віддалятися один від одного, навіть не бажаючи того. Просто з ввічливості до вільного часу свого друга.

Але те, що надає дружбу таку крихкість, робить її також і гнучкою. Учасники дослідження Ролінз відзначали, що продовжували вважати один одного близькими друзями, незважаючи на тривалі періоди «мовчання».

Сумно, що коли ми виростаємо, ми менше часу проводимо з друзями, зате ми вчимося нової «дорослої» дружби, яка поступається місцем іншим зобов'язанням, але не переривається, незважаючи ні на що. Нехай це не ідеальні відносини, але таке життя.

Зрештою, дружба - це свобода.

Суперечка — гра розуму зі словами.

 

Чи любите ви сперечатися? 

А наскільки ви в цьому сильні?

Суперечка, на мій погляд, це вид інтелектуальної гри між персонажами. 

Суперечка є важливим засобом прояснення і вирішення питань, що викликають розбіжності, кращого розуміння того, що не є значною мірою ясним і не знайшло ще переконливого обгрунтування. Якщо навіть учасники суперечки не приходять у результаті до згоди, в ході суперечки вони краще з`ясовують як позиції іншої сторони, так і свої власні.

Мистецтво ведення суперечки називається еристикою. Еристику підрозділяють на діалектику і софістику. Діалектика розвивалася Сократом, що вперше застосував саме слово «діалектика». Що означало мистецтво вести ефективну суперечку, діалог, в якому шляхом обговорення проблеми і протиборства думок досягається істина. Софістика ж, спір, що ставить за мету, перемогу в ньому, а не істину.


Найбільш ефективні психологічні прийоми впливу на опонентів в суперечці, що допоможуть вам в вигідному для вас результаті, наведені тут:

1. Ефективним вважається застосування іронії чи гумору. Ці засоби допомагають розрядити напружену обстановку, створюють певний настрій при обговоренні гострих питань, допомагають полемістів домогтися успіху в суперечці. Ними вміло користувався Ст. В. Маяковський.
Ось деякі діалоги з публікою: - Ми з товаришем читали ваші вірші і нічого не зрозуміли. - Треба мати розумних товаришів. 

2. Часто зустрічається такий прийом, як "доведення до безглуздості", "зведення до абсурду". Суть його полягає в тому, щоб показати хибність тези або аргументу, так як наслідку, що випливають з неї, суперечать дійсності. 

3. Досить поширеним у дискусіях і полеміках є прийом "зворотного удару", або так званий "прийом бумеранга". Його сенс полягає в наступному: теза або аргумент звертається проти тих, хто їх висловив, при цьому сила удару у багато разів збільшується.
В якості ілюстрації можна навести такий приклад. Одного разу Гете прогулювався в парку. На доріжці, де могла пройти тільки одна людина, йому зустрівся критик, який вкрай негативно і різко відгукувався про його твори. Коли вони зустрілися, критик пихато заявив: "Я ніколи не поступаюся дорогою дурням". "А я - навпаки", - відповів Гете і, посміхаючись, зробив крок у бік.  

4. Різновидом "зворотного удару" вважається прийом "підхоплення репліки". В ході обговорення спірного питання полемісти нерідко кидають репліки різного характеру. Вміння застосувати репліку противника в цілях посилення власної аргументації - дієвий прийом в полеміці. Ним часто користуються у виступах на з'їздах, конференціях, мітингах.
Наприклад, Оноре де Бальзак, будучи починаючим літератором, часто жив у безгрошів'ї. Майже щотижня  він приходив до свого скупого видавця і просив у нього грошей у рахунок майбутнього гонорару. Але одного разу пильний секретар видавця перегородив шлях письменника:- Вибачте, пане Бальзак, але видавець сьогодні не приймає.- Це нічого, головне, щоб видавав, - відповів письменник.  

5. Прийом "відтягування заперечення" рекомендується використовувати в тому випадку, якщо ви сильно розгубилися, нервуєте, у вас раптом "пропали" всі думки. Для того щоб не показати противнику свій стан, можна почати говорити про щось стороннє твердим, упевненим голосом.  

6. Прийом "відповідь питанням на питання". Не бажаючи відповідати на поставлене запитання або відчуваючи труднощі в пошуках відповіді, полеміст на запитання опонента ставить зустрічне запитання. Якщо супротивник починає відповідати, то це означає, що він попався на гачок.

Сукупність таких прийомів  може справити великий ефект на учасників суперечки. Про це писав французький філософ Д. Дідро. "Хіба не може будь-який софізм вразити мене сильніше, ніж серйозний доказ?"

Суперечка - це справді мистецтво, і вміння перемагати в ньому необхідно кожній людині з мрією досягти успіху в житті. Воно притаманне справжнім лідерам сучасного світу.