Всім нам добре відома приказка "зустрічають по одягу, проводжають по розуму", також існує фраза "перше враження завжди оманливе". Чи є істина у цих словах? Чи справді ми, такі дорослі, мудрі, досвідчені й тямущі, не в змозі правильно оцінити людину, яку бачимо вперше?
У більшості випадків (зауважу, не всі і не завжди, але в більшості), якщо оцінити наше первинне сприйняття незнайомої людини в сто відсотків, то на 50% ми складаємо собі правильну думку про незнайомця, а от що залишилися 50% будуть помилковими.
Чому? Як виявилося, всі ми, незалежно від віку і життєвого досвіду, схильні до впливу трьох помилок першого сприйняття:
1. Помилка переваги.Ну а тепер докладніше і по порядку, що ж ми робимо не так, і чому не завжди можемо об'єктивно оцінити і сприйняти людини при першій зустрічі з ним?
2. Помилка ставлення до нас.
3. Помилка привабливості.
- Помилка переваги відбувається тоді, коли ми зустрічаємо людину,яка в чомусь нас перевершує (престижна машина, модний одяг, дорогі аксесуари, мова, багата незрозумілими термінами, гроші, влада і т.д.). Через те, що ми, як правило, його переоцінюємо, тобто ставимося до нього добре заздалегідь, ми психологічно видаємо такій людині аванс довіри. Але трапляється і так, що не нас, а ми в чомусь перевершуємо незнайому людину, і тоді ми починаємо недооцінювати, ставити його на щабель нижче від нас, тобто авансуючи своєю неприязню, поблажливістю і недовірою. У цих обох варіантах є один дуже суттєвий мінус. Справа в тому, що фіксується перевага по якійсь одній ознаці (наприклад - престижна машина). А переоцінка або недооцінка людини йде по багатьом (ах, раз в нього така машина - значить, є гроші, якщо є гроші - значить, добре заробляє, якщо добре заробляє - значить, розумний і т. д.). Насправді ця людина може бути просто шофером або взяти машину напрокат у знайомого, але наша думка, що грунтується на першому враженні переваги, вже склалася. І ми будемо перебувати під її впливом досить довгий час.
- Помилка відносин будується на комплексі значущості, який є невід'ємною частиною кожної людини. Всі ми хочемо, щоб нас поважали, визнавали наші чесноти, щоб розуміли, що ми унікальні і неповторні, ми хочемо бути об'єктом захоплення. І в цьому немає нічого ганебного, честолюбство (не гіпертрофоване) є двигуном нашої самореалізації. Корені комплексу значущості йдуть з дитинства, коли нас хвалили за всю з'їдену кашу, за прибрані іграшки, за добре зроблені уроки. Кожен з нас відчуває потребу в заохоченні і добром, шанобливе ставлення до себе. Саме тому, якщо незнайома людина ставиться до нас добре, без агресії, з розумінням, якщо вона допомагає нам у чомусь, то ми, природно, починаємо переоцінювати її. І, як у помилці переваги, будемо авансувати їй довіру, не вникаючи в суть її особистості, не розбираючись в недоліках. Для нас така людина спочатку хороша. І всі наші подальші відносини з нею будуть будуватися саме на цих позиціях. Ми підсвідомо починаємо приписувати йому позитивні характеристики і відкидати можливі негативні. З вищесказаного логічно випливає, що якщо людина ставиться до нас погано, упереджено, з упередженням або агресивно, то ми не станемо розбиратися в причинах такої поведінки, а просто складемо собі негативну думку. І подальші відносини будемо будувати виходячи саме з такої оцінки. Ми наполегливо не будемо помічати його позитивних сторін. У майбутньому цій людині буде досить складно подолати негативний бар'єр, створений першим враженням про неї при знайомстві. До речі, не через ту чи інші помилки сприйняття і з'явилося золоте правило спілкування: "Роби з іншими так, як хочеш, щоб ставилися до тебе"?
- Помилка привабливості спрацьовує у кожної людини на підсвідомому рівні. Що б не говорили, але у кожного з нас є свої, індивідуальні критерії людської зовнішності, яка нам імпонує або ж відштовхує. Звідси випливає, що якщо людина нам подобається зовнішньо, то ми схильні вважати його більш гарним, розумним і цікавим. Якщо ж людина для нас неприваблива, то й інші його якості нами недооцінюються. Зауважу, йдеться лише про перше враження при знайомстві. Надалі, звичайно ж, пізнаючи внутрішній світ нової людини, ми поступово змінюємо свої оцінки і судження про нього.
А тепер, знаючи про те, як ми сприймаємо сторонніх людей, проаналізувавши свої колишні прорахунки, при новій зустрічі спробуйте вгадати, яку помилку ви можете зробити?
